Petites histoires

Quelle la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?



Loeb est le premier arrivé à Monte Carlo et Sarko est le dernier arrivé à monter Carla

Moi, le Pénis, déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

1. Je travaille physiquement;
2. Je travaille à une grande profondeur
3. Je plonge tête première dans tout ce que je fais;
4. Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés;
5. Je travaille dans un environnement humide;
6. Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation
7. Je travaille dans des températures extrêmes;
8. Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement vôtre,
Le Pénis


Cher Pénis,

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

1. Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées;
2. Vous vous endormez après de courtes périodes de travail;
3. Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration;
4. Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits;
5. Vous ne prenez pas d'initiatives;
6. Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler;
7. Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail;
8. Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité tel que porter l'équipement protecteur approprié;
9. Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans;
10. Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

11. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu du travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement, l'administration

tu est en forme aujourd'hui !:albino:

Je savais qu'avec ma blague sur Sarko, ça allait partir en couilles.

"Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande
et son voisin d'à côté était un Normand. Les deux gars s'étaient
toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne
troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui
redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa
propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant
un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas
régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode
des couilles dures.
- C'est quoi ça ?!? demande le Normand.
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je
calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me
donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de
temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite
a gagné. Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de
construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied
dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle
de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi se relever, il dit : "A mon tour
maintenant !"
Le Breton répond : "Non, c'est bon ! Tu peux l'garder ton oeuf !"
"Moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Breton."

et c'est un breton qui te l'a racontée celle là?

Ca se passe dans la campagne de Carentan, Robert rencontre le simplet du village qui y dit:
-"Tu sais?? j'habite à côté de la voie de chemin fer et byin hier soir en rentrant tcheu mé, j'ai vu une fille nue qu'était toute ligotée sus les rails, comme dans les films d'indiens".
-"Et tchi qu't'as fait??"
-"Byin j'l'ai ramené tcheu mé"
-"Et pyi?"
-"Byin on a baisé toute la nuit, dans toutes les positions, devant, derriére, dessus, dessous, en levrette,"
-"Et elle t'a t'y fait une p'tiote pipe?".
-"Byin non, j'ai pas trouvé la tête".

Excellente Mr le Hable !!!

Mister Le Hable vous êtes gore...mais très drôle

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un
grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec
plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient
visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque
exorbités, et cria:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête
de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la
mère du japonais:
'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux
et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces
dernières paroles:

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise
le regarda fixement.

Georges insista : ' Mais que veulent-elles dire ? '




Et la veuve : TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- "Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame
"Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

Pauv' Pére

Quelle idée de foutre du vermicelle dans la soupe, aussi !

Fais-tu chabrot parfois

Nan, j'aime pas la soupe

Donc, tu fais chabrot sans la soupe

neness61 a écrit:

Nan, j'aime pas la soupe

t-aurais peut être du rien que pour gagner quelques cm

JOYEUX NOËL.....

- Le repas de famille.
Une famille est en train de déjeuner.


La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez
dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :

- "J'ai quelque chose à vous annoncer."

Le silence se fait et tous écoutent :

- "Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer."

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :

-" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur
le canapé, la chatte à l'air..
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"


À son tour, la femme s'adresse à son mari :

-" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "

Et le père de continuer:


-" Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? "


Et ça continue comme ça.


La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et lui demande:

- "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"


Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:


-" C'est le curé..."

La grand-mère :


-" Comment ça le curé ?"


- "Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Soft , je m'attendai à pire

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer

" Joyeux Noël " sur la fesse gauche et
" Bonne Année " sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes ...

J'en connais une un peu plus salace avec brigitte sur la fesse gauche et bardot sur la fesse droite mais bon

nenel61 a écrit:

"Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande
et son voisin d'à côté était un Normand. Les deux gars s'étaient
toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne
troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui
redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa
propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant
un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas
régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode
des couilles dures.
- C'est quoi ça ?!? demande le Normand.
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je
calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me
donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de
temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite
a gagné. Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de
construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied
dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle
de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi se relever, il dit : "A mon tour
maintenant !"
Le Breton répond : "Non, c'est bon ! Tu peux l'garder ton oeuf !"
"Moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Breton."

sur le PKN la meme mais coté Normand et en plus je crois qu'il a tapé tellement fort que le breton ne c'est toujours pas relevé